鬱で仕事を休んでしますう。

たったらかく

本当に立ってびっくりした。
書き溜めてないので遅いが、
それでもよかったら少し聞いてほしい。
今日も朝起きれなくて会社休むことに決めたんだ。
8時半過ぎたら連絡するけど、罪悪感がすごくて苦しい。
たまになら「さぼっちゃえ～」て楽に思えるかもしれないけど、
今月頭に熱で3日休んだばっかりなんだ。

そもそも、部署が変わってまだ1月も経ってない。
(うちの会社は時期関係なく部署移動が頻繁起こる)
部署が変わったのも、鬱で休職してたから。
有給を使い切らないと休職が認められないから、もう有給もないんだ。

朝起きれなくても、遅刻していけばいいじゃん、て自分でも思うけど、怖くて休んでしまう。
何が怖いのか自分でもよく分からない。
たぶん、新しい部署の人の目とかだと思う。
同じような人いない？

なんかズレてるな
大事なのはそこか？

もともと、人の目を気にする性格なのもあると思う。
自分の顔、髪型、服装、立ち振る舞い、どれか一つでも他人から見て恥ずかしくないように生活したい。
これは中学の頃からで、中高大学と結構欠席してた。(留年するレベルではない)
遅刻＝その日だけ恥ずかしい
休む＝次の日もっと恥ずかしい
これは分かってるんだけど、どうしても休んでしまう。
どうしたらこの休み癖は治るの？

仕事は部署移動したばかりだから、正直仕事らしい仕事はほとんどしてないから軽く休めちゃうのもあるのかもしれない。
前の部署では、本当にヤバいときは遅刻してでも行ってた。

なんか変だよ確かに

ああ、中学から寝坊してたってことか
心療内科か精神科か分からんけど、いつから通ってるの？

よくある「真面目系クズ」なのかもしれないと自分では思ってる。
心療内科は去年の今頃から。
一昨年の秋に転職して、すぐに元部署に配属された。
年末年度末に加えて元々かなり忙しい部署だったのもあって、精神より先に体にガタがきてしまった。

テキトーに生きて他人から言われ放題後ろ指指され放題の俺は即ﾀﾋレベルだなｗ
考え方を変えるんだ。他人のために生きるのではなく、自分が楽しく生きるために他人を使うんだと。

症状は中学からあったけど、病院通いは最近なんだね
1はうつだけじゃなくて強迫性障害なんかもありそうだけど、心療内科で治療してないの？

そもそも復職したのも、会社規定で休職3ヶ月までしか認めない、それ以上になるなら退職してね(ほぼ解雇)だから。
このご時世に鬱で休職して復職できずにやめた人間なんてどこも雇ってくれない。
だから病院の先生に頼み込んで復職許可出してもらった。
産業医はなんとかごまかした。

無理やり続けようとしたって、問題は解決しないままなんだから、
誤魔化すことばかり考えていたらいつか潰れるよ

強迫性障害ってよく聞くけど、実際どんな感じなのかよくわからん。
うぃき読んできたけど、当てはまりそうなのは不完全恐怖かな。
物の位置決まってるけど、これはA型で几帳面だからだと思ってる。

朝が起きれないってことは低血圧なのか

人の目を気にするようになったのも、母親の影響があると思う。
母はいわゆる世間体を気にする人で、私含めた姉妹には身だしなみから立ち振る舞いまでいっぱいいっぱいお金かけてくれてる。
今でも母に会うとなんとかお金を渡そうとしてくる。
「良い物食べなさい。良いお洋服買いなさい。」って。

就業時間ギリギリに休む連絡したら、先輩が優しくて泣いた。
こんなクズみたいな生活やめたい。
毎日ちゃんと起きて、ちゃんと会社に行きたい。

1はこのままじゃ潰れると思っているんだろ
立て直すには、何かを変えなきゃならない
まず状況を整理しょう
何が「このまま」だと潰れる？

そもそも自分がなんで鬱になったのか分からないんだ。
元部署も今の部署も、仕事内容は似てるんだ。
忙しさが元部署が10なら今の部署は２くらいってだけで、仕事自体は好きなんだ。
精神よりも先に体にガタがきたっていうのは、不眠と頭痛が止まらなくなったのがきっかけ。
頭痛はロキソニン飲んでもどんな薬飲んでも止まらなくなった。
そのうち家出る前に毎日涙が流れてきたり、下痢ぴーになったり。
それでも半年くらいは薬飲みながら仕事できてたんだけど、会社都合で突然「明日から3日休んでね」って言われて何かがﾌﾟｯﾂﾝきたみたい。
休み明けて会社行こうとしたら、吐いちゃって、その次の日も吐いて、自分が情けなくて病院行って泣いてたら、先生に「ちょっと休んでみたら？」って休職を勧められたんだ。
ﾌﾟｯﾂﾝきたみたいって書いたのは、自分でもよくわからない。
ただ、その休みを境に身体的に働くことが無理になっちゃった。

ふむ
話したいことがまだあるなら聞くぞ

それを改善して日光浴しろよって話

友達には全部話せなくて、でも誰かに全部聞いてもらいたかったんだ。
纏まってない上にgdgdですまん。
日光浴もそうだけど、自分で自分の書き込み読み返したら言い訳しかしてないね。
今日は雨ぽいから意味ないかもだけど、カーテン明けることから始めてみるよ。
本当にありがとう。
ちょっとすっきりした。